>Seção de Humor: Confira nossas definições e presepadas.
>
Veja como identificar um mano na sociedade brasileira:
Como reconhecer um ‘mano’ parte 1.
-
Tem uma irmã morena, funkera, puta e gostosa.
-
Não sabe se a música que gosta é Rap ou Hip-Hop.
-
Fala dez gírias numa frase de nove palavras.
-
Anda parecendo que ta cagado.
-
Chama todo mundo de playboy mas tá com um celular de 800 reais no pescoço como se fosse colar.
-
Usa camisa du curinthia/Framengo.
-
Ou usa camisa Fatal Surf , Volcom , Ecko , Billbong ( falsas ou roubadas dos preibói )
-
As minas usam roupas da Pixação
-
Odeia preibóy, mas assim que entra uma grana gasta com coisa de marca.
-
Geralmente é negão (bem dotado…ou não).
-
Perdeu o pai aos 5 anos por um tiro da puliça.
-
Escuta Fifi sente50centavos, Snoopie Dog, Racionais MC’s e muito Funk.
-
Ama as músicas que falam sobre o próprio crime.
-
Lê essa página e vai querer “pipocá” os que escreveram.
-
Nunca vai ler essa página, pois nunca vai ter um PC e se um dia tiver vai ser o PC do
-
Milhão e internet só na lã rause do bairro quem serve de boca também e não sabe entrar em outro site que não seja o Orkut.
-
Comenta com os amigos (em voz alta) que o seu tênis ficaria bonito no pé dele. (Mesmo que seja um tênis furado com 10 anos de uso)
-
Aparece na TV reclamando (pelo lado de dentro) que o xilindró está lotado.
-
Virou playboy e agora tenta negar o passado mano.
Há… se liga nessa parada aê manow, esse treco num acaba por aí naum, tah ligado? Depois que que resorvê umas tretas aê e vim aki iscrevê nessa bagaça eu te passo a parte 2 firmza? vlw.
Quer continuar lendo o restante da matéria da seção de humor? Clica aí em “Continue lendo…”.
Receita para casal parar de brigar
Recebi essa piadas no contato@princesanews.com e repasso aqui no blog. Veja o resumo dessa marmota:
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um. Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois. Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um… Depois disso, nunca mais discutimos!
